Frases de Portal 2

Los del laboratorio me comentan que no debería haber nombrado lo del grupo de control y que ni siquiera debería estar haciendo estos mensajes pre-grabados. Eso me ha dado una idea. Grabar más mensajes. ¡Yo pago aquí las facturas! Yo puedo hacer lo que me da la gana con el grupo de control.

Vale, comencemos. En la siguiente cámara probarás el gel repulsor. Lo que probaste antes era simplemente pintura azul. El anterior no era del grupo de control. Jeje. Bromas aparte, se rompió todos los huesos. Los resultados fueron claros y esclarecedores.

Si tras la siguiente prueba, tienes ganas de "planta un pinto", lo más probable es que te salga carbón. No te asustes. Según nuestros expertos es lo que debería pasar. Pero si tras una semana sigue ocurriendo, asústate y ven corriendo a vernos porque eso sí que, según nuestros expertos, no debería pasar.

Si os presentasteis para la inyección de ADN de mantis religiosa, tengo una buena y una mala noticia. La mala es que posponemos la prueba por tiempo indefinido. La buena es que tenemos una nueva prueba. Combatir contra un ejército de hombres mantis. Coged un rifle y seguid la línea. Ya sabréis cuando empezar.

Escucha, las cosas claras. Si alguien te pregunta, que no lo harán, no te preocupes, pero si alguien te pregunta para lo que a ti respecta todos parecían estar vivos. No muertos.

En la ciencia lo que importa no es el "¿por qué?", sino el "¿por qué no?". ¿Por qué nuestros experimentos no pueden ser peligrosos? Si tanto gusta la ciencia segura, ¡cásate con ella! Es más, inventa una puerta de seguridad que no te de en el culo al salir ¡porque estás despedido! Tú no, sujeto de pruebas. Tú vas bien. Tú. Tus cosas. En una caja. Puerta. Aparcamiento. Coche. Adiós.

Me dijeron que no podía despedir a alguien en silla de ruedas, aún así lo hice. ¡Las rampas son caras!

Te doy una puntuación de 3,4 en estilo y 10 en incordio.

Es sano tener otros amigos. Buscar cualidades en otros de las que yo obviamente carezco.

¿Recuerdas lo que dije de la basura apestosa tirada por ahí estorbando? Era una metáfora. En realidad hablaba de ti. Y lo siento. No reaccionaste entonces, así que me preocupaba que no lo hubieses pillado. En tal caso, estas disculpas habrían sido absurdas. Por eso quiero llamarte basura de nuevo ahora.

Disfruta de la siguiente prueba. Voy a la superficie. Hace un día estupendo. Ayer vi un ciervo. Si resuelves la prueba, quizá te deje subir en ascensor hasta la sala de descanso para hablarte de nuevo de la vez que vi un ciervo.

Hecho curioso: lo que respiras no es aire real. Sería demasiado caro traerlo. Simplemente sacamos dióxido de carbono de la sala, lo aireamos un poco y lo volvemos a bombear. Así que vas a respirar el mismo aire reciclado el resto de tu vida. Pensé que te gustaría saberlo.

¡BAILAR NO ES CIENCIA!

Casi se me olvida, cuando os salís de las pistas de prueba, la única forma de recuperaros es desmontaros con violencia y luego reensamblaros con cuidado. Por suerte no sentís dolor. O, como mínimo, no tenéis manera de comunicar que sentís dolor.

Aunque los mejores descubrimientos son fruto de la colaboración, tened en cuenta que, como pasó con Albert Einstein y su primo Terry, la historia sólo recordará a uno.

Vale. Finjamos que somos humanos. “Jo, tio, me encanta sudar. Vamos a convertir carnes y vegetales en energía, los excretamos y luego vamos de compras”.

Una de mis mejores pruebas, ¿y dejan que crezcan plantas? ¡No se puede experimentar con plantas! Se quedan quietas y no sufren dolor ni miedo.

Siguiente prueba: la Placa de Salto de Fe de Aperture Science. Era parte de un proyecto para investigar si los sujetos catapultados al espacio podrían resolver problemas. Los resultados fueron esclarecedores: no podían. ¡Suerte!

Creo que las cámaras de prueba tienen incluso mejor aspecto ahora. Fue sencillo mejorarlas: debes reflexionar con objetividad, buscar lo que sobra y quitarlo.